Юмористические статьи. Сценарий типовой свадьбы.

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной. Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы. 1. СВАДЬБА 1.1. Прелюдия Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..." 1.2. Столовая (основная часть) После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют. - Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская! - Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.) (Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.) Дорогая Валентина! Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить! Горько! (Жених и невеста целуются между собой.) - Hу, а теперь молодым надо побыть одним! - Да ты что, еще рано! - Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.) (После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.) - Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет... "Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина - будь здоров!" "Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное - лицо!" Вроде не на что взглянуть!" "Ты, Колюня, не волнуйся - Постарайся как-нибудь!" - Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!! - Да подожди ты! "Сколько звезд на небе, Столько лет невесте!" - Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.) - Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь! авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.) - Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба! - Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.) Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): - Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом! Крепким поцелуем в рот!" - Горько! Горько! Горько! (Жених и невеста целуются.) - Раз! Два! Три!.. - Отошла кабель-мачта!.. - Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.) Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет, А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!" - Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать! - Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет) - Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово. - Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.) - Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает... - А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели! - Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор! - А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят! - Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я! - Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает) - А водка-то горькая! - Горькая!!! - А салат-то тухлый! - Тухлый!!! - Да и свадьба-то плохая! - Плохая!!! - И невеста - дура! - Дура!!! "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом,можно? Это нам на свадебное путешествие будет". - А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл... - Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить... - Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном! "Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и... Плясало!..." - Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста! - Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни! - Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко... - А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю... - Ты меня любишь? - А как же?! А ты меня? - И я тебя также "а как же". - А вот вы, я вижу... кто?! - Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища! - Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она – головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята! - Hу, и где она теперь? - Да вон там, в углу стоит. Головой мотает... - Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!.. - Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все! 2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая