Lis :-:ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной. Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы. 1. Свадьба 1.1. Прелюдия Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Ну, а я тогда женой, что ли...» 1.2. Столовая (основная часть) После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!» В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют. Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская! Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.) Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко. Дорогая Валентина! Вот уже прошло два года, Как ты встретила уродa, Но ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить! Горько! Жених и невеста целуются между собой. Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого: «ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ». Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним! Все: Да ты что, еще рано! Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.) После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью. Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет... Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина - будь здоров! Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное - лицо! Вроде не на что взглянуть! Ты, Колюня, не волнуйся - Постарайся как-нибудь! Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!! Все: Да подожди ты! Сколько звезд на небе, Столько лет невесте! Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.) Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь! Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.) Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба! Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.) Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом! Крепким поцелуем в рот! Все: Горько! Горько! Горько! Жених и невеста целуются. Все: Раз! Два! Три!.. Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!.. Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.) Петух курочке поет. Ну и пусть себе поет, А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха! Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать! Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.) Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово. Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.) Отец невесты: ...Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает... Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!.. Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор! Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят! Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я! Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен... (Выпивает.) Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая! Все: Горькая!!! Друг жениха (громко): А салат-то тухлый! Все: Тухлый!!! Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая! Все (громко): Плохая!!! Друг жениха (про себя): И невеста - дyрa! Все (вслух): Дyрa!!! Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет». Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл... Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить... Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном! Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!.. Плясало! Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста! Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни! Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я